Aqui contém piadas originais

Romantismo na terceira idade

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA: - QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA. ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA. - QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO
DE MIM. UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM
POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL. ELA AINDA INSATISFEITA: - QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ
COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA... ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA: - AONDE VOCÊ VAI ? -
-BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!

O gaúcho bom no faro

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah, tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, atendeu-o prontamente. Dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca, que tinha acabado de cortar um cupim, e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso ... me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho, que logo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto ... pode trazer!

O garçom, puto da vida com o gaúcho,agora quero ver ele advinhar . Buscou uma faca e passou na xexeca da cozinheira pegou e entregou para o gaúcho. Ele colocou-a em frente de seu nariz,cheirou e gritou !Não acredito que a Mariana tá trabalhando aqui.

Pequenas comparações

Três caras estão conversando no bar do português, falando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O português abaixa as calças, mostra uma cicatriz acima da virilha e diz:
- ApendiCity!!

O amante

a mulher recebe o amante en casa,enquanto o marido trabalha.Seu filho de nove anos chega mais cedo da escola,vê os dois juntos e se esconde no armario do quarto para espiar.O marido tambem volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário,sem perceber que o filho estava ali . O menino diz:Ta escuro aqui? o amante responde;é...tá mesmo... O menino;eu tenho uma bola de futbol... O amante;que bom... Menino;quer comprar? Amante; não obrigado... Menino;meu pai esta lá fora... Amante;ok,quanto? Menino;duzentos reais... Alguns dias depois,repitiu-se a mesma sena o amante e o menino presos no armário . Menino;ta escuro aqui... Amante;é ta mesmo... Menino;eu tenho uma luva de goleiro... Amante se lembra da ultima vez, e pergunta ao garoto quanto custa? Menino;setessentos reais... Amante;feito! Dias depois o pai diz ao garoto,pegue sua luva e a bola,vamos no quintal jogar.O menino responde,não posso vendi a bola e a luva... O pai pergunta por quanto tinha vendido... Menino; novessentos reais.O pai orrorizado diz ao menino que isso não se faz cobrar tanto dos seus amigos por coisas tão baratas,e leva o filho para se confessar com o padre.Chegando lá,o pai leva o mesmo ao comfessionário e fecha a porta. Omenino dis; tá escuro aqui... O padre responde;nem vem! eu não vou mais comprar coisa nenhuma!!!

Comemorando bodas

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!

Matando moscas

A esposa chega em casa e encontra o marido com um mata moscas na mão, procurando as vítimas. Ela pergunta então:
- Querido o que você está fazendo ?
Ele responde:
- Você não está vendo que estou matando moscas?
- E quantas você já matou?
- Matei 3 machos e 2 fêmeas!
- E como você saber quais são os machos e as fêmeas?
- É que 3 estavam na garrafa da cerveja e duas estavam no telefone.

Grande elogio

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!

Uma boa comparação

Qual a semelhança entre um padre e uma árvore de natal?
Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...

Esse é o povo Gaúcho tchê

VARIAÇÃO CLIMÁTICA NO BRASIL

35ºC
Baianos vão ao trabalho de terno sem suar.
Cariocas vão a praia e surfam normalmente.
Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas.
A Gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado

25ºC
Baianos desligam o ar condicionado
Cariocas vão à praia mas não “ousam” molhar os pés
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam guarapa.
A Gauchada limpa o jardim sem camisa

20ºC
Baianos ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
A Gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça

15ºC
Os carros dos baianos não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho..
Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha.
A Gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.

10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Salvador, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de
casa.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de
queijo.
A Gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra
não suar

5ºC
A Bahia entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no
freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa
em construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a
lenha.
A Gauchada põe “a japona” e fecha as janelas de casa.

0ºC
Começa uma nova era Glacial em Salvador.
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em
Copacabana no “Ice in Rio”.
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à
lenha.
A Gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a
esfriar, a preocupação é de não “pegar aragem”

-5ºC
Baianos, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
A Gauchada começa a dizer: “Bahh tchê, que ventinho enjoado… o minuano tá
cortando!!! Já tô cos beiço cortado!!! Se gear no barro vai chover feio
amanhã!!! Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!!!”

-273,15ºC (zero absoluto)
Cessa todo o movimento molecular.
O inferno congela.
A Gauchada começa a dizer “Mas baaahh o inverno chegou forte tchê. Vamos se
‘agasalhar’ que tá de renguear cusco!!! Mulhé, cadê meus cuecão??”

O Pijama novo

O português ganhou um pijama de presente, gostou tanto que só tira na hora de dormir.